11/03の日記
23：19
反省します。
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下の日記、あまりにも最悪だから削除しようか考えました。
でも、あえて残すことにしました。
あえて残して、繰り返し読んで、
反省します。
きっと彼女といると、自分の嫌な部分が浮き彫りになるんだ。
だから結局自分に対して苛ついてるんだよ。
イラついちゃダメ。
笑わなくちゃ。
楽しそうに会話しなくちゃ。
そう思えば思うほど出来なくて空回り。
そんな自分が情けなくて許せない。
だから機嫌が悪くなる。
そしたら彼女があやまりだす。
またイラつく。
機嫌が悪くなる。
堂々巡り。
埒があかない。
結局私が自己中なんだよね。
自分の感情をコントロール出来なくて、それに対するイラつきを相手にぶつけてるだけ。
私ってとんでもないガキだ。
自分の感情くらいコントロールできるような大人になりたいよ。
でも、多分一生無理だ。
コントロールできるようになるまで待たずに逃げる人だから。
もう最悪な人間です。
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19：38
無題。
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あと30分も密室に2人きり。
なんかさ、なんなんだろ。
私の気持ちかもっと広ければいいんだよね。
でも私ってＡＢ型なんだよ。
（いつも血液型に逃げてダメな奴だけど、血液型っていう逃げ道を作っておくと気分が軽くなりますよ。）
気持ちにムラがある訳。
いっつも良い人でいられる訳じゃないし、
いっつも機嫌が良い訳じゃないし。
ていうか６割機嫌が悪い訳です。
でも友達の前ではとりあえず「機嫌の良い私」っていうのを出してる訳。
でも今日みたいに忙しかった日は機嫌が悪くなるときもあるよ。
別にそれを受け入れてほしいとか思ってる訳じゃないけど、
って長くなりそうなんでやめます。
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18：57
私って本当に性格悪い最悪な女です。
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本当に愚痴です。
リアルタイムに愚痴です。
私、性格悪いです。
本当に私って最悪。
でもあえて書きます。
あーいまこの瞬間がめんどくさくてしょうがない。
団体行動とか嫌いで、個人行動大好きな私にはあの子と一緒に行動するの無理です。
ほんっと申し訳ない。
私って、疲れてるときに
「大丈夫？疲れてるの？」とか
「もしかして機嫌悪いの…？ｳﾙｳﾙ」
とか言われたら余計機嫌悪くなるひねくれ者なんです。
本当に申し訳ない。
だからいまこの時間が辛い。
気を使いすぎる女の子と2っきりでいると、本当にめんどくさい。
全部の言葉に反応してあげないと、すっげえ悲しそうな顔するんだね。
天然でやってるのかな。
それとも自分可愛いと思ってやってるのかな。
だったら本当にヒく。
そのくらい悲しそうな顔をする。
めんどくさい。
めんどくさい。
さっきだって私、みんながいる教室でぶらぶらしたかったのに、その子が絶対に部室に行きたいって言うから部室に来た。
やんわりと「行きたくない」ってニュアンスを込めた言葉で返してたのに、そういうところには気付かない。
どうでもいいとこでは気をつかいすぎてうざいくらいなのに、こういうときにすごい鈍感。
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