01/10の日記
05：13
嬉しさと罪悪感
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心の何処かで嬉しいと思いながらも、心の何処かで罪悪感を感じる。
そんな事が絶えないあたし。
それは多分自分の中での整理がついてないままだから。
2年も前から、あの日の整理がついてないままだから。
全てが憎く見える。
あたしから奪った。
あたしの幸せ。
全て奪った。
ずっと前から気付いてたけど。
それでも何も言わなかったのは信じてたから、お互い。
あの子がそうゆう気持ちだったのも知ってたしあの人が同じ気持ちだったのも知ってた。
だけど何も言わなかったのは何も言ってこなかったから。
きっとあの人の事だからそうゆう事になってしまったらきっとあたしと関係を真っ先に切る筈だから。
そうしなかったのはあの人の気持ちがあたしにあった証拠。
なのにあの子があたしの幸せを全て持ってった。
あの日からあたしは変わったんだと思う。
人が汚なく見えるようになったんだと思う。
人を信じなくなったんだと思う。
男なんてどうでもいい生き物にしか見えなくなったんだと思う。
あの人が全てだったあたしからしたら、全てがどうでもいい生き物にしか見えなくなった。
だから人間関係なんて増やさなかった。
増やしたくなかった、の方が正解かな。
元々人間関係なんて怠いだけだからって友達も恋人も居ても深く詮索はしなかった。
する意味が分からなかった。
なんで過去まで穿りたがるのか、よく理解が出来ない人間です。
あたしの過去なんてどうでも良いこと。
あたしが何時何処で何してようが、何年前何してようが他人には関係ない事だから。
詮索されるのは昔から大嫌いだった。
ほうれんそうなんてした事ないよ。
報告、連絡、相談。
ほうれんそう。
まず知られるのが嫌だからしないけど。
無駄な詮索は嫌い。
誕生日いつ？までが許せる詮索だね。
基本的プロフィールは許せるかな。
誕生日、血液型、干支、星座、年、好きな食べ物、嫌いな食べ物。
許せる範囲はそこまで。
それ以上は必要じゃない限り答えたくないし答えない。
上手く躱す。
そこまで深く知りたがる意味が分からないもの。
知りたくないし興味がない。
あたしの悪いとこ。
誰にも興味湧かないよね。
意味が分からないもの。
他人なんて。
だから興味湧かないのかも。
他人がどうなろうが知った事じゃないし他人があたしを恨もうが何しようが関係ない。
他人は他人。
あたしはあたし。
これあたしのモットー。
さーてと。
胸くそ悪いから夢小説でも書こうかなー。
二次元は裏切らない。
これ因みに座右の銘。
それじゃ、また今度。
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