堕天使
エデンの園
□言葉
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（中途半端）
頑張れるよ、って言われるのは私が心のどこかで「そうでありたいのに･･･」って考えてる時本当は人として終わってるのは自分が一番知っているから。中途半端しすぎてて、難しい考え方をしていないと生きていられない人間になってるっぽい。私は１０代からダルイ事や苦手な事しないように、その場その場で誤魔化してきたし「だって」「でも」「私は」周りに頑張れと後押しされるほど「無理」とか「何で？」とか思ってた。泣いたりして逃れたりする様なのはしなくて･･･もしかしたら小さい時は泣いて誤魔化していた事が通用しないから嫌な事からどうしたら逃れられるかを手当たりしだいやってきたのかもしれない。本当に昔から駄目な奴だったのだろうって･･･。楽しい事ばかり、いざって時にはいつも誰かが守ってくれていたって、今更ありがたみ、周りの人のおかげでずーっと子供でいられたんだろうな。
私は自分がズルイのに気付くから、どんどん自分を嫌いになっていくくせ、一人じゃちゃんと生きていけないから、最近は自分に良くしてくれる周りの人との付き合いも素直になれなくなってきてるし、そんな中途半端な防御で相手に嫌な思いさせてしまってたり、自分に負い目があるから必要以上に気にしすぎてて何がどう悪かったとか解らないのに私が駄目だから･･･みたいに自分に言い聞かせるような癖がついた。できてた事もわかわからなくなって、本当に私ってどうにもならない落ちこぼれ。自分のできてない部分がとかいうレベルを超えて、何かわからない怖い寂しいどうしたらいいのかわからない。
ただ中途半端に生きてる。考えてやるべきことは判断できてて自分のおよんでない中途半端さだけが原因。
最初のうちは中途半端でいたからやってこれたっけど今はその中途半端さが適度じゃないこと気づいたから今までと同じ何も悩んだりしてない子、考えてわかっってやってる子でいるのもキツイし、心が壊れた後にどんどんズルイ防御し始めてる自分を嫌な奴って思いながら今後生きていけなくなりそうで不安。
中途半端に終わらせてたつもり。自分と相手の間をとってきたつもり。
良くも悪くもお互い･･･って。そもそもその考え方自体が中途半端だったみたい。
中途半端は中途半端なんだから終わらないって事なんだね。こんな自分を見失ってしまった中途半端な自分に気づくとは思ってもいなかったよ。