堕天使
エデンの園
□終わってる…
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【今日は久しぶりにノートに書いてからＨＰに投稿】
いつから手紙や気持ちを書かなくなったのだろう。
昔は楽しく過ごした時も、切目や辛い時も、キマッてる時もいつもノートや紙に過去・現在のことを書きながら自分を探していたのに。
別に付き合ってた人に私の気持ちを理解して欲しいから書いたのではなく、自分自身を見失ってしまったから考えて考えて考えて…今の自分を一生懸命探してたつもりだったのに。
人に自分の全てを解ってもらえないことも生きてきた中で十分体験してきてたわけだし、誰かを理解するのは難しいことだし。例えば、嫌な事・辛い事・逃げたい事、生きてる意味、一番最初に感じちゃう喜怒哀楽などの感情はなかなか自分でもコントロール出来なくて駄目な自分を認めたり変えるのは困難な事だと思うし、それが普通なのかもしれないけどね。駄目な自分を認めるのではなく駄目ところを受け入れても結局は事己満足してるだけで何も変わらないし解決しないしね。
人間は努力や我慢をして生きてきた人と、そういう事を誤魔化して自分の中で‘仕方なかった事’と正当化して生きてきた人がいるづて感じる。
努力や我慢を出来る人は今までの人生で嫌な事や辛い事を的確に見極めて対処しながら乗り越えて自分自身やる事は怠らずに問題を一つ一つ片付けながら生きてきたのではないかと思う。
私は幼少期から人間関係を築くのや人との信頼関係など友情や愛情に関しても、何か具合悪くなったら…というよりは最初から具合悪くなりたくないから周りの事から遠ざかり避けてきたかなと感じる。
結局今までの人生で私はいつも一人じゃない生活をしてきてたけど、一人になるのが見えはじめてからは周りを巻き込んじゃいけないと思いつつ不安だから、本当は一人なんかになりたくないから甘えて利用してきてたのかとも自問自答している。
ただ自分だけの考えを押し通せないから故意に相手を巻き込んだり、頼って生きていけるはずもない。
誰かと一緒に居る事で一人になることを先伸ばしにしてるだけなのだろうか？
私は今一人になるのが怖いから一緒に居ようとして逃げてるだけなのだろうか？そうだとしたら、それこそ本当の孤独なヤツなのかもしれないよ。
私は周りの人に「私は人と違い過ぎた人生だったから」と言ってるけれど、今までどんな生き方してきてようが、自分の未来が暗いと見えてきた時は遅かれ早かれ自分がどーにかしていかなければならない。
そんな事を実感してる。